14 ноября 2016 года,
10:16
Около 5 минут
на чтение

Всадники апокалипсиса или подруги твоей девушки

Сидишь ты такой с подругой, смотришь сериал, ешь чипсы, и все здорово, все прекрасно. В твоей голове вы самая крутая и милая пара, все хотят быть на вас похожими. Ее знакомые хотят тебя, но у вас вечная любовь, которую ничто не сломит. И никто не догадывается о твоем родимом пятне на левой ягодице или наборе плеток в шкафу.

Прости, бро, это только в твоей голове. Да, подружки твоей девушки в курсе всех подробностей вашей жизни. Особенно интимной. Да, они знают какого размера твое сокровище и даже то, какое у тебя лицо в ту самую минуту.

Поверь, они знают больше, чем все. И, наверняка, они уже давно подсели на уши твоей дамы и шепчут, что ей нужно от тебя избавляться. И вот эти самые подруги делятся на несколько типов.

1 тип: униженная и оскорбленная

Вот дружили они себе спокойно, иногда не спокойно, а очень даже весело. Прошли вместе огонь абсента, воду в сорок градусов и восковые полоски. А тут объявился какой-то ты и все разрушил. И ей не очень нравится проводить вечера в баре одной. А тут она еще узнала, что ты считаешь ее шлюхой и все, чувак. Ты обречен, быть целью ее коварных планов.

Девушкам вообще сложно завести себе достойную верную подругу, у нее это получилось, а ты все сломал. Отстой. Поэтому теперь ее основное занятие – придумывать, как вернуть глупышку к нормальной жизни.



2 тип: женщина с опытом

Также нередко бывает и такое, что подруга твоей девушки уже замужем и с ребенком. Она раньше всех нацепила на палец колечко, выпустила на свет чадо, которое теперь, в принципе, и является одной из причин недовольства вашим счастьем. Ведь все остальные ее подруги, включая твою, живут беззаботной жизнью и не тратят все деньги на ползунки или новые сковородки. Они поднимаются вверх по карьерной лестнице, а ей приходится делать маникюр на дому. От нее пахнет утомлением, а от ее подружек хорошим парфюмом.

Секс два раза в месяц для нее норма, для вас, конечно же, нет.

Естественно, ей обидно, и она пытается довести вас до того же.

Если вдруг барышня начала заводить разговоры о вашей свадьбе или детях, значит это результат стараний ее подружки. Будь уверен, чувак, она уже наплела ей о прелестях семейной жизни и что дети – цветы жизни.

А самое страшное, что все девушки хотят замуж, некоторые просто этого еще не осознали. И эта самая подруга может привести к осознанию твою женщину. Берегись, бро.



3 тип: змея

Женскую дружбу нередко ассоциируют со змеиным колодцем. До определенного времени все круто. А вот, к примеру, ты – невероятный красавчик с отличным чувством юмора, умный и сильный и вообще ей очень повезло с тобой, знакомишься с ее бандой. И тут случается самое страшное: одна из них точно в тебя влюбляется. В таких случаях мозги начнут промывать уже тебе. Мол, зачем такому крутому тебе такая стремная она? Да, чувак, это глупое создание надеется, что ты переметнешься. И аргумент этому один: девушки!



4 тип: хвостик

Теперь представь, что эта самая подруга совершенно нормально к тебе относится, не хочет тебя отбить или убить, и сама она вполне адекватная и тебя не бесит, но их дружба настолько крепкая, что их невозможно разделить на два самостоятельных человека. И вроде хрен с ними, пусть дружат, да только вот эта милая барышня все время таскается с вами. Кино, кафе, зоопарк, да она разве что только не спит в вашей кровати! Конечно, польза в такой подруге есть: она, как никто сможет поддержать и успокоить твою девушку, она обязательно будет мирить вас во время ссор, она будет развлекать ее, пока ты отсутствуешь.

Но если это бесплатное приложение совсем тебе надоело, есть пару способов от него избавиться: заведи себе такое же.

Попроси своего бро точно так же сопровождать вас везде и всюду. Так тебе хотя бы будет веселее.

А там уже вдруг и у них что срастется, и вы разделитесь. Появится на свет еще одна любовь, благодаря твоим усилиям. А если нет, она хотя бы пореже будет появляться в вашей банде.

Если и это не помогло, есть более рискованный способ: начни обращать больше внимания на ее подругу, кидайся комплиментами, громко смейся над всеми ее шутками. Увидишь, через очень короткое время она исчезнет из вашей повседневной жизни. Девушки они такие. Только делай это аккуратно, иначе рискуешь узнать о себе много нового.



5 тип: меркантильная сука

Редко, но бывает и такое, что честная, нежная, искренняя и простая девушка дружит с настоящим воплощением зла и грязи. Такой тип женщин уверены, что миром правят деньги, а обеспечивать их постоянное наличие должен мужик. И если вдруг он не может этого делать, должен быть утилизирован за ненадобностью. А ты? Простой парнишка, не бедный, но деньгами не соришь; из обычной семьи, с небольшой уютной квартиркой. И твою ненаглядную все вполне устраивает, ты не сомневаешься. А вот ту, что просыпается с Джоном, а засыпает с Ашотом – не совсем. Тебя – нищего неудачника – она презирает и настоятельно рекомендует найти кого-нибудь поуспешнее и богаче.

В такой ситуации, чувак, тебе остается надеяться на ее благоразумие, а самому соблюдать небольшую инструкцию:

Не пробуй ставить ей выбор между подругой и собой. Это может обернуться не в твою сторону. Просто пытайся быть для нее не просто хорошим мужчиной, но и надежным другом. Поддерживай ее во всем, помогай, проявляй интерес к жизни, ходи с ней по магазинам, радуй всякими мелочами. Короче, она должна понять, что вовсе не нуждается в такой подруге. Если же ничего не поможет, то держись, бро, просто держись.

Поделитесь
с друзьями

Комментарии пользователей

Пока нет ни одного комментария. Вы можете стать первым.

Пожалуйста авторизируйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментирования.

Выбор редакции

Лучшие материалы недели
Лайфстайл

9 полезных привычек

Если ты нацелен на счастье и успех, работай над этим каждый день. Начни с этого списка в 9 пунктов, например.

Лайфстайл

​Шесть альтернатив обычному спиннеру

Уверены, каждый второй твой дружок уже приобрел себе игрушку - вертушку.

Таймкиллер

Жестокий фейерверк Такэси

Мало есть на свете режиссеров, способных через хладнокровную жестокость не забыть показать и умиротворение природы, а может, указать человеку на его место в огромном мире.

Лайфстайл

Простой способ разнообразить гардероб

Их тяжело найти, легко потерять и невозможно забыть. Да, бро, сегодня мы поговорим о носках, и не просто о носках, а о самых оригинальных дизайнерских отечественного производства.

Приключения

5 стран, куда можно съездить без виз

Тебе как гражданину России доступен безвизовый въезд на территорию многих государств.

Лайфстайл

Сектор Венеры

«Пришла весна – пора любви, Кого поймал – того ***». Прости, бро, за такой откровенно дворово-подростковый опус, но, сам понимаешь, какие времена настали.

Таймкиллер

Гонконгские фильмы с зашкаливающим драйвом

Тебя пугает выход очередного ремейка, на котором голливудские продюсеры решили срубить кассу без затрат на поиск новых идей?.

Вход на сайт

Через Вконтакте Через Facebook Вход через пароль Осуществляя вход на сайт вы подтверждаете своё согласие с условиями пользовательского соглашения.
Включить уведомления об интересных материалах?

Без СПАМа! Дадим сигнал, когда появится что-то суперстоящее.

Спасибо, не надо