15 июля 2017 года,
23:00
Около 3 минут
на чтение

8 раздражающих людей в самолетах

Очередной рейс – тяжелое испытание для твоей психики.

Куда проще сесть на поезд и проспать всю дорогу. Но если хочется добраться до пункта B быстро, выбирать не приходится. В самолете всегда наблюдается скопление совершенно разных личностей и слоев населения. К тем, кого ты там услышишь и увидишь, нельзя заранее подготовиться.

Хотя нет. Благодаря нам, можно.

Тот, кто занимает полностью твою багажную полку

С этим типом в 99% случаев сталкиваются при перелетах между странами. Но самое интересное, что этого безымянного свинтуса еще нужно вычислить, чтобы он забрал хотя бы часть своих манаток и освободил место для твоих. Тут на помощь может пойти бортпроводница. Попроси ее разрешить ситуацию. Это куда эффективнее, чем вопить на весь салон.



Ребенок, который не затыкается

Итак, представь. 6 часов полета, а за тобой сидит 5-летний оболтус, который не стесняется во все горло изрыгать испытываемые им эмоции. Он громко ржет, орет и ревет. Благо, тут тоже спасут стюардессы. Попроси у них наушники, сок или закуску и с довольной мордой вручи их пацану. Это заставит его умолкнуть на некоторое время.



Голубки, которым нужно поменяться с тобой местами

Любовь – это прекрасно. И желание держаться за ручки в воздухе – тоже мило, но не когда это нарушает твой покой. И тем более, если за твое прекрасное место предлагают убогое, в самом центре храпящих бабушек. Тут можешь не стесняться вежливо отказывать.



Опасный чувак, который не прочь развалиться

Согласись, становится жутко неудобно, когда впереди сидящий хрен откидывает свое кресло. Да так, что его лысеющая голова оказывается на уровне твоего носа. Если работаешь за ноутбуком, ситуация крайне обостряется. Можно, конечно, галантно попросить товарища чуток приподняться и молиться, чтобы без лишних слов он так и поступил. Но если в твою сторону посыпался поток нецензурной брани, кричи «Сос!». Возможно, стюардевочки найдут тебе другое место.



Птица-говорун

Бесит не-ве-ро-ят-но. Особенно если он – твой сосед. От болтунов можно отгородиться наушниками. Но если ты вступил с ним в диалог, которому не видать конца и края, демонстративно бери книгу и начинай читать. Или тупи в планшет. Видит Нептун, когда-нибудь мужик заглохнет.



Жук вонючка

Одно дело, когда субъект сбрасывает с ног вьетнамки. Это еще можно переварить. Но другое, когда он снимает валенки и 4 слоя потных носков. Здесь можно поступить следующим образом. Либо ты просишь чувака надеть обувь обратно, либо бортпроводница. Это входит в их обязанности, не переживай.



Спящая царевна у прохода

Сидеть у окна, конечно, круто. Но не тогда, когда подмывает поскорее отлить. Как тактично проскользнуть мимо дремлющей барышни, если жесть, как прикипело? Просто аккуратно ее подтолкни и попроси дать выйти. Делов-то.



Жертва болезни

От этого типа уж точно никуда не деться. А в сезон гриппа или аллергии – все, пиши пропало. Особенно, если человек только-только простудился, не пил таблеток и не брал с собой носовые платки. Можно оказать сочувствие бедняге и попросить у стюардессы салфетки. Думаю, парень будет благодарен, что ты избавил его от возможности вытирать сопли ладошками.

Не стоит умалчивать, если тебе действительно некомфортно от этих людей. Сотрудники авиаслужб всегда любезно соглашаются помочь путешественникам.

Поделитесь
с друзьями

Комментарии пользователей

Пока нет ни одного комментария. Вы можете стать первым.

Пожалуйста авторизируйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментирования.

Выбор редакции

Лучшие материалы недели
Лайфстайл

Простой способ разнообразить гардероб

Их тяжело найти, легко потерять и невозможно забыть. Да, бро, сегодня мы поговорим о носках, и не просто о носках, а о самых оригинальных дизайнерских отечественного производства.

Приключения

5 стран, куда можно съездить без виз

Тебе как гражданину России доступен безвизовый въезд на территорию многих государств.

Лайфстайл

Сектор Венеры

«Пришла весна – пора любви, Кого поймал – того ***». Прости, бро, за такой откровенно дворово-подростковый опус, но, сам понимаешь, какие времена настали.

Таймкиллер

Гонконгские фильмы с зашкаливающим драйвом

Тебя пугает выход очередного ремейка, на котором голливудские продюсеры решили срубить кассу без затрат на поиск новых идей?.

Ешь, Пей

Доброе утро по-итальянски: фриттата

Сытный завтрак со знойных средиземноморских берегов.

Ешь, Пей

«Святая троица» итальянской кухни. Паста

В наше время невозможно оценить популяризацию итальянской кухни во всем мире.

Таймкиллер

Мужское чтиво. Подборка остросюжетных книг

Жизнь бежит, бро, а книжная река не иссякает. The Hitcher вновь подобрал список литературы, которая вырвет из лап реальности и погрузит в себя настолько, что не лишним будет прихватить спасательный жилет.

Вход на сайт

Через Вконтакте Через Facebook Вход через пароль Осуществляя вход на сайт вы подтверждаете своё согласие с условиями пользовательского соглашения.
Включить уведомления об интересных материалах?

Без СПАМа! Дадим сигнал, когда появится что-то суперстоящее.

Спасибо, не надо